Le bargeot de 17h47

Autant vous dire que, dès 17h45, les minutes me paraissent être des siècles. Parce que c'est pas pour me plaindre, mais après 8 heures d'accueil, de jérémiades, de résolution d'énigmes (que Sherlock, y peut aller se coucher), de photocopies (que la foret amazonienne elle a perdu 1 hectare dans la journée), de cris, de pleurs, de larmes, de joies, de retrouvailles de portefeuille, de chien, de femme, bref, d'accueil intense et trépidant, bah faut pas venir me les briser menu après 17h 45.

Et ça, me les briser menu, c'est la spécialité du fêlé de 17h47.

D'abord, il est TOUJOURS bourré. Il entre en titubant dans la mairie, il marmonne dans le hall, et il finit par un affreux hasard (vu qu'il tourne sur lui-même 35 bonnes secondes avant) par atterrir face à moi. Et quand il s'adresse à moi, en se rapprochant vraiment très prêt des fois que j'entendrais pas quand il hurle qu'il veut rencontrer le maire sur le champs (accompagnant sa très ferme volonté en tapant du poing sur ma banque d'accueil comme un Irlandais dans un pub en manque de Guiness un soir de Saint-Patrick ), bah je retiens ma respiration parce que, si je dois subir un contrôle d'alcoolémie après le boulot, c'est sur, si je respire, il sera positif.

Souvent, il vient de se battre dans la rue et donc se plaindre de l'insécurité et de l'agression dont il vient de faire l'objet.

Des fois, il vient juste pour rien. Il s'assoie au bureau de ma collègue et il dit rien, il ne répond pas, il marmonne trois mots.

Mais, dans tous les cas, il est TRÈS TRÈS difficile à déloger.

La dernière fois, j'ai appelé discrétos notre policier municipal. Ce dernier est simplement venu à l'accueil, comme pour faire des photocopies. Quand il l'a vu, le fêle s'est redressé, et discrètement entre ses dents, a lancé un très courageux mais néanmoins très faiblard : "cornichon!" à l'adresse de notre policier, qui a du se retourner pour ne pas rigoler comme un tordu face au fêlé.

Bref, à 17h47, Sainte-Patience priez pour nous, comme aime à le dire ma collègue d'en face...

Dernière ligne droite

Bah ça tombe bien parce que je commence à en avoir assez du standard, de l'accueil et des administrés...

Et en plus, va falloir se taper la mise sous pli des enveloppes électorales (et c'est très chiant parce que les candidats, bah ils n'ont pas tous les mêmes goûts en matière de tracts, donc les formats diffèrent...).

Je plains les communes où il y a plus de trois listes différentes...

M'enfin, vendredi c'est fini!

Hasard ?

Bon, comme toute maman, je surestime mon enfant.

Je veux dire par là que oui, c'est la plus intelligente, la plus belle, la plus vive, la plus brillante, la plus mignonne, la plus polie...

Et aussi la plus surprenante.

Aujourd'hui, nous sommes allées dans un magasin de chaussures pas chères. Juste avant d'entrer, elle me dit : "Oh maman, regarde, c'est Vanessa." (Vanessa étant la stagiaire de l'Assistante Maternelle).

Je lui dis : "Où ça, Vanessa?"

Elle, en me montrant l'enseigne (avec un air genre ma pôve mère, tu vois vraiment rien) : "Mais là haut maman!"

Le Magasin en question, c'est : Pas mal pour 28 mois...

Mon fan

J'ai un nouveau fan.

Un vrai.

Un fan à qui sa mère a offert un camion vidange fosse septique à Noël quand il était petit.

Un fan qui aime la chasse, mais aussi la vie à la campagne et les bêtes.

Un fan qui pose des collets avec son cousin.

Un fan qui m'a envoyé sa photo, comme ça, sans filet, au cas où j'abandonnerais homme et enfant.

Et puis, j'ai aussi un ami qui aime les blagues.

Moi aussi ça tombe bien.

Alors, fallait pas commencer....

Je vous présente Ronnie :

Vie de Famille

Petite balade sous le soleil d'hiver, avec mon amoureux et ma fille, dans les dunes...

Si j'avais un groupe...

J'ai rien choisi, hein, ni la photo, ni le nom, ni le titre de l'album!

Alors si vous vous voyez en futur artiste mais que vous ne vous sentez pas de faire le pignouf à Baltar, y'a une solution chez Tirui qui décide pour vous de votre avenir de RockStar!

La médaille d'or

Yes, I did it!

Je commence début avril...

...

On n'a pas tous un métier facile...

Comme vous l'avez remarqué, je fonctionne par thème, ces derniers temps : thème de "la montée de sève", thème de "j'ai rien à dire ch'ui pas inspirée" et, en ce moment, thème du "pipi caca". Et woui, ça vole pas très haut tout ça. Mais bon, comme je suis fidèle à moi même, je poursuis donc mon thème du moment...

Et pas plus tard que y'a pas longtemps, j'ai été mise nez à nez avec une vraie évidence : celle qu'on est tous des animaux qui produisons des tonnes de déchets.

Et, en premier lieu, des déchets organiques.

Si.

Je vais oser.

Etre mis le nez dedans, c'est déjà pas terrible quand c'est le votre, mais alors faire ça toute la journée et se montrer en vrai pro de la cuve, de ce qu'il y a dedans, des tuyaux bouchés, du bac à graisse (plus gore que ce truc, tu meurs), alors là, moi je dis chapeau bas.

Je vous ai épargné la cuve avant vidange. Et j'ai pas osé prendre le technicien. C'est dommage, parce qu'il était pas mal, même moucheté de je veux pas savoir quoi...

Topinambour

Nous, on est une famille engagée. Même qu'on prend des paniers de légumes chez l'agriculteur bio du coin. Comme ça, on mange varié, bio et pas cher.

Dans le dernier panier, il y avait des topinambours. Si, ce truc bizarre qui fait systématiquement penser à la guerre, tout comme le mot ersatz...

Bref, pour moi, c'était une première. Donc, j'ai trouvé une recette de tajine sur marmiton.org et roule ma poule pour un plat aux couleurs du Sud.

Sauf que.

Sauf que dans le fin fond de ma tête, j'avais comme un vague souvenir de mauvaise réputation à propos du topinambour. Je me souviens avoir entendu dire que les gens en avaient ras la casquette d'en manger tous les jours pendant la guerre. Et puis, je me souviens qu'il y avait un autre truc avec cette racine. Mais je sais plus quoi.

Le tajine, c'était hier soir.

Maintenant je sais.

Toute la journée, j'ai pu bénéficier de mon système autonome et incorporé d'aide à la motricité, mais également d'aide à la dispersion devant ma console d'accueil...

Bref, aujourd'hui, fallait pas me suivre de trop prêt ET étudier le sens du vent...

Un chasseur sachant chasser...

...doit savoir chasser sans ses chiens... Qui se sont fait la malle.

D'où l'appel matinal du sieur chasseur en mairie :

Le chasseur : "Ouais, allo, la mairie?"
Moi : "Oui, c'est bien la mairie."
Le chasseur : "Bon, j'appelle rapport à mes chiens."
Moi : "Et..."


Nan, je suis pas de mauvaise fois, paske des histoires de chiens, ça peut être plusieurs choses, comme des chiens perdus (et on appelle le policier municipal, comme ça c'est lui qui se fait chiquer), des chiens errants (idem pour le policier, à qui il faut reconnaitre une grande patience avec les gens qui nourrissent les chiens errants, mais que non, ça va pas, pas question de l'adopter ce chien qui rode, non mais oh, on sait pas d'où y vient...), des chiens de catégorie gros mordeur, qu'il faut déclarer en mairie, des chiens qui gueulent, donc qui nuisent aux bon voisinage....

Bref, des histoire de chiens, j'en ai plein.

Donc, le chasseur me dit : "bah oui, j'ai perdu mes chiens là, ce week-end, pendant la battue aux nuisibles..."

Moi, mauvaise comme la gale sur un chien errant qui aboye, nuit et chique : "Quôa? vous avez perdu vos chiens? DE CHASSE? PENDANT LA CHASSE? Ouarf...."

Lui qui trouve pas ça drôle (alors que moi je pense à la pub du chasseur qui voit rien, qui appelle son chien alors que le truc qu'il a sur le dos, bah justement, c'est son chien, mort, pasqu'il voit rien et qu'il l'a pris pour un chevreuil) : "Bah ouais. Les deux."

Moi perverse : " Ah non, désolée, mais on ne nous a rien signalé de tel aux objets trouvés."

Lui qui voit toujours pas que je me moque : " bon bah si on vous appelle, j'vous donne mon numéro."

Taguée

MODE D'EMPTAG :
1. Mettre le lien de la personne qui vous tague (c'est la famille chat)
2. Mettre le règlement sur votre blog (bah, voilà, c'est fait là, nan?)
3. Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
4. Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens (c'est pas mon style, alors si quelqu'un est aussi peu inspiré que moi ces jours-ci, il peut s'estimer tagué...)
5. Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

6 révélations :

Je suis migraineuse. Vraiment. Quand je fais une crise, une partie de mon champs de vision disparaît, puis je mélange les mots ou , dans le pire (ou le meilleur) des cas, je ne peux plus parler du tout, puis, j'ai mal à la tête que si je pouvais me gratter le cerveau avec une cuillère en passant par l'oeil, je le ferais volontier, et enfin, je vomis et je m'endors. C'est chouette hein!!!

Je déteste aller mettre le verre au conteneur : c'est lourd, c'est loin, ça pue et après on a les mains qui collent.

Quand on me parle alors que je suis dans une autre pièce, même si on hurle, je fais comme si je n'entendais rien ou je réponds à côté, parce que j'ai horreur de ça (et spécialement quand je suis au petit coin...).

Dès que je dors dans des draps propres, je me sens obligée de les inaugurer.

Des fois, j'aime bien sortir ma science (là, je sens bien que j'ai tord de dire ça parce que j'en connais qui vont en rajouter... M'enfin, s'pas grave.)

Tous les matins, je vais boire un café sur un comptoir. Sinon, je suis pas réveillée et je peux faire la tronche toute la matinée...

On m'a traitée

Déjà, la journée s'est étirée en longueur que j'en voyais pas le bout...

Pour finir, je me suis prise deux baffes dans la boîte à sourire et on m'a traitée de conne.

Et le plus incroyable (ou navrant, au choix), c'est que cette apothéose s'est passée sous mon toit.

Je peux vous dire que la hanneton a passé un long moment au coin après moulte sermonage sur l'art et la manière de se comporter en société.

Bon, j'espère avoir été claire mais j'ai comme un doute sur la portée de la punition et de l'explication sur l'usage de ce type de vocabulaire. Et pour tout dire, je me suis sentie vraiment démunie quand elle m'a sorti ça...

De l'art de la performance

Il vous faut savoir que, dans le cadre de mon travail d'accueil physique et téléphonique des administrés (que j'exerce officiellement jusqu'au 15 février), l'accueil téléphonique est prépondérant.

Ainsi, mon total score s'élève à 104 appels/journée.

Au début, il s'est d'abord agit pour moi d'envoyer ces téléphoneurs vers les bons interlocuteurs (et croyez-moi, quand on vous dit : je veux le SPANC, faut savoir que non, ce n'est pas un animal qui lève la queue et vous envoie un liquide nauséabond en provenance directe live de son fondement- ça c'est un SKONS-, mais plutôt le service de l'assainissement).

Hum.

Reprenons donc. Après quelques balbutiements (j'ai quand même perdu un type dans le standard pendant plus de 5 minutes, qu'il était HYPER motiv, qu'il a même pas raccroché, paix à sa facture téléphonique...), j'ai fini par entrevoir les ficelles du métier. Bon, ça m'a pris, à la louche, vas-y comme cht' pousse, une bonne semaine. Depuis, c'est fingers in the noose que je t'envoie bien la personne qui cherche les ERP au service de la commission de sécurité.

Bref, au bout d'une semaine, c'était le mortel ennui.

Si.

Du coup, je suis allée mendier du taf à l'état civil, genre sivouplé, donnez moi du travail, où je vais finir médaille d'or au tétris international...

Au bout d'un mois, et l'impression de suplier pour avoir des trucs à faire auprès des collègues, maitrise total de la CNI (comprenez Carte Nationale d'Identité), du passeport, des sacs jaunes du tri, des actes de naissance/décès/mariage, des mentions sup sur actes, les livrets de familles, des résa de salles pour les asso, des photocopies en tout genre...

Re-bref, au bout d'un mois et demi, re-mortel ennui.

Donc, mise en place de statistiques sur les sacs jaunes, pour voir qui c'est qui gruge (genre les sacs de tri, ça sert aussi à emballer, dans le meilleur des cas, les ordures ménagères et les déchets verts, et dans le pire des cas, à mettre parterre, refaisons les peintures, chéri, de la chambre, salle à manger, salle de bain youpi youp la boom) et zou, 50 sacs jaunes/semaine pour la famille tartenpion payés par le reste des contribuables.

Bon.

Depuis peu, je fais des stats des appels téléphoniques. Avec des beaux graphiques sous excel. Et ça montre bien qui reçoit le plus d'appels, qui mérite un secrétariat qu'il n'a pas, qui doit jongler entre l'accueil du public, l'accueil téléphonqiue et l'instruction des dossiers!

Parallèlement, ça montre aussi qui ne fout rien. Ou qui a peur des gens.

Nous avons un grand chef qui est EN PERMANENCE sur répondeur téléphonique. C'est pas très pratique.

Des fois c'est pas grave.

Mais des fois si.

N'empêche : Répondeur, répondeur, répondeur.

Sauf que.

Sauf que depuis qu'il a vu que je faisais des stats, il répond à tout. Il prend tous les appels. Même les éditions véca*truc supers chiantes.

Et ça me fait trop marrer. J'aurais peut-être pas changé grand-chose, mais dorénavant, le grand chef sera disponible pour tous.

Un vrai progrès moi je dis...

Révélation

Je vais vous faire une révélation d'une importance capitale, que ça vient de me sauter en daïrecte live aux oreilles, comme si j'avais été exhilée pendant 1 ans.

Z'êtes prêts?

C'est parti :

Carla Bruni (tenez-vous bien),

C'est la première dame de France.

Si.

La première dame de France?

Et ouais. Les boules hein. Moi je dis, on aurait dû pouvoir donner notre avis sur le sujet.

Un petit référundum, genre :

Question 1 : pour ou contre Carla Bruni comme consort du président de la blique pu ré?
Question 2 : des suggestions?

Bon, comme on n'a pas eu le choix, et que c'est elle qui va aussi parler pour nous, bah va falloir qu'elle articule un peu plus...

Alors, c'est quand le Printemps, hien?

Pour continuer sur ma lancée lubrico*obsessionnelle, je me posais, très à propos je dois le dire, cette question profondément essentielle, pas plus tard que hier après-midi : "Quand on s'offre une sieste crapuleuse, et que, tout compte fait, on n'a pas le temps de dormir, ça s'appelle comment alors?"

Woui, la hauteur de mes interrogations métaphysiques a tendance à froler celle des fraisiers en ce moment : adieu philosphie de l'Âme, du Cosmos, de l'Au-delà...

Bonjour idées lubriques, froufrous, reproduction et compagnie!

Qu'est ce que vous voulez, à force d'hiberner avec ce temps pourri, moi ça finit par me donner des idées, hein...